巧克力

巧克力，香淳略带苦涩，它就像我们所遇到的爱情一般甜密中泛着淡淡的酸楚。每一块巧克力都有它独特的味道，它就像是每一段爱情一样，是甜是苦，只有自己细细体味


属于我自己的爱情故事 from....other sources
那是一个起伏不平的夜晚,一个突如其来电话使我的生活进入一蹋糊涂!为什么会变成这样.她的时间不多了,我想陪她度过最后一段时光,可是时间又是这么快, 想留也留不住,我该怎么办?我该怎么做?伤心和失落是我无法提起精神来,无法面对现在.可是偏偏现实有是这么残酷无情,人为什么要有情感,为什么有记忆, 为什么有这么那么多的烦恼------
　　一年前夏天的一个晚上,那时候正在下雨,她对我提出了分手.我问她原由,问她为什么,现在在一起有什么不好吗?她什么都没有回答.只是一个人默默的离开了.她很伤心眼泪不时的往下掉,我却没有能把她给追回来.
　　一年过去了,在这一年当中我们几乎失去了联络,都是听我朋友说有关她的事情,或是怎么样了.但是从来没有人告诉我她将要很快离开着个世界.
　　一个月前的一天晚上,她的姐姐打电话到我朋友的手机上,那个时候我正在很朋友们一起就餐.我接过手机问到,你好,请问你是谁,找我有什么事情吗?电话里的声音很低落,她问我你是融吗?我说是啊,请问你有什么事情吗?她回答说是瑾的姐,我开玩笑说明天地球倒着转类,怎么有空打给我啊!一起过来就餐吧!她失落的声音说不了,瑾现在很想见见你,你现在能马上过来一趟吗?我回答她说,不是分手了吗?有什么好见的啊,我还骗她现在和我女朋友在一起就餐.她说你爱见不见,以后想见都见不到了.我说什么事情这么急啊?她说瑾那次和你分手是迫不得已的,现在该说明白了.我听了后很吃惊,我说我过来就是了嘛!别浪费我朋友的手机费,在哪里?环城北路上岛咖啡,我们等你1个小时,你快点!我说这样啊!我朋友说去吧,知道就你忙,连在一起吃饭都不安稳,我说真的很抱歉啊,改天我请你们一起去旅游啊.是不是有看上谁了啊!我朋友故意这么说我.我不放心就带了一些人过去,我们开了两辆车子过去,到了以后下了车就进去了.
　　走进咖啡厅,抒情的钢琴曲在我耳边响起,那种感觉实在是很好.我向四处张望了一下子,就看见她们姐妹座在靠窗子的角落,我安排好后带来的,他们在我们旁喝咖啡.我过去座下和瑾见了面,两个人座在一起半个小时没出声.她姐姐把我叫到楼上,把事情的原由说一遍,告诉我瑾得的是白血病,已经不能治愈了!我一听整个人都傻了,怎么会这样,怎么会呢,不可能的啊,我们在一起的时候没听她提起过啊,一年的时间内变的这么快吗?我不相信!我说.这时候我才知道自己有多么的没用,多么的无知------
　　原来,一年前她已经知道自己的时候不多了,为了以后不伤害我,自己先提出分手,自己却一个人自己难过.我现在终于自己有多么的没用了.平时喜欢查这个那个的我,却不知道那天应该查一下她为什么会和我分手的原因,觉得自己是一个很失败的人,很无助却很自以为是随便什么事情都是由着自己性格来的人.这次对我来说的打击实在是太大了.她姐说在这一年的时间里她每天都在想你,每时每刻都在想你,看着你的照片,时时刻刻都在听着你送她的MP3,每天都在日记中提到你,她无助的眼泪无时无刻的往下流.一个人呆在房间里往往一天不出来,爸妈叫她出来吃点东西都没什么作用.你知道吗?你对我妹妹真的是很重要和重要的啊,她嘴上说是和你说分手其实心理一直都是你的身影,你知道吗你,是你伤害了她她每时每刻都是想着和你有一天能和好,把感情在继续的延续下去,可你没有.一年了你也没来看看她,你知道她现在在想什么吗?你对她的打击实在是太沉重了!医生说她不能受刺激,不能生气,不能对自己绝望.就因为你我妹妹的病情才会这么严重.她一边哭一边对我说,眼睛已是很肿,我给她一张纸巾,帮她擦去眼泪后来到了楼下.正好看见有个男生在说,小姐我们能一起出去玩玩吗?我一听就过去问那个男的是谁,他很狂的样子说了很难听的话,我旁边的人,马上起来就把那个男的给拖出去了.
　　我就座下来,抱着她说.对不起是我的不对,是我伤害了你,我现在绝对不会离开你了,你安心的和我在一起吧!她哭着说,我会离开你的,不用太久的时间了!我一阵沉默不语,只是抱着他无助的身体,她那沉重的脑袋靠在我的肩上,眼泪不时的掉下来.
　　我发自内心的看出来,她真的很在乎我真的很爱我,我却伤了她的心.没有我的日子她是多么的无助啊!是怎么过的啊!现在我只能做不让她伤心的事情了.每天必须陪着她,爱护着她,守侯着她!为什么会有这么一种病,多少家庭被搞垮掉,多少人因这么一中病而死去,为什么她也是其中的一个------
　　她对我说和你相爱我已经很开心了,很满足了,你要记得我没在你身边的时候,你要好好的自己照顾自己, 要记得开心的过每一天，


2.LOve...
我看到的是韩耀成译的版本。这是一个特别的故事。也许没有《一个陌生女人的来信》那样有名。我想还是先讲一下这个故事的概要。
　　在这个故事里主人公做客别人家的时候有了一场艳遇，却不知道对方是谁。他记下了那个姑娘的饰物，然后在第二天看到主人的大女儿的手腕上带着那个饰物。但是姐姐的态度很冷淡，不像夜晚遇见的时候那样热情。但他想，她只是羞于表达这样的感情，不知不觉的，他发现自己爱上她，爱上那个他以为表面冷漠内心火热的姐姐，而且越爱越难以自拔。不久，他生病了，那位姐姐来看他，虽然主人家的每一个人都礼貌性地来探访，但在他看来，那位姐姐的来访是那样与众不同，有着特殊含义。但是他的只追随姐姐身影的眼睛却忽略了主人的小女儿，那位每次都会来的妹妹，只有她，每次来的时候，眼里才闪耀着真诚关怀的光芒。
　　直到有一天，他发现妹妹和姐姐有相同的首饰，那个让他误会的饰物。当他恍然大悟之时，他仍然发现自己爱的是姐姐，对于妹妹，他无论如何也无法爱上。
　　后面的故事我真不想讲了，有点悲凉的感觉：
　　那个优雅的英国绅士只得选择离开。多年之后，人们在那片土地上发现的是一个与他人毫无二致的标准而成熟的英国绅士，沉着冷静，眼光中挥之不去的是冷漠。
　　 讲完上面这些，我忽然觉得前一段的情节被我讲得有点《海的女儿》。不过原著还是很不一样。是我讲得太烂了。
　　
　　 感情真的是一种很奇怪的东西呢，为什么会喜欢上一个人？这个世界真的有爱情吗？这些问题，我曾经想了好久，也难以明白。 我从来不敢说爱谁，因为我觉得这个字好沉重，只在小说和童话里面看见过。
　　 我很喜欢这个故事，好像心里很有感触，但是又说不出来什么。我很佩服那些文字犀利的作家，每当读他们的作品的时候，仿佛一下子就说出自己在心底最想表达的东西。也许他们只是通过另一个故事来表达相同的意思，但透过字背的深意，更容易触动心中最柔软的地方。
　　这个故事又让我想起《飘》里面的斯佳丽。记得她在最后失去瑞德的时候，才对自己说，原来自己喜欢的只是一件华丽的衣服，当阿希礼来的时候，她把这件衣服给他穿上，然后就以为自己爱上了阿希礼。
　　在那些喜欢一个人的日子里面，我一直在想斯佳丽的话，我是不是只是爱上他的衣服？我难以确定自己的感情，所以一直迟疑。小说可以有一个明确的结局，但是生活当中呢？没有不知道答案。
　　从懂事以来，面对感情的事情，我总是这样子犹犹豫豫优柔寡断莫名其妙，不能够准确的说出自己的心意。拒绝别人也好，表白自己也好。
　　就好像小时候，在老街的巷子口，有一个卖玩具的摊子，那里有很多吸引着小孩子目光的玩具。我很想拥有一套那样精致的餐具，或者一套厨具，或者一系列医生的用具，或者一个漂亮的芭比娃娃。那么多的玩具，哪怕就是能有其中的一件也好啊。
　　但我又隐约意识到自己已经是过了玩那种玩具的年龄，所以即使央求爸爸妈妈，他们也不会买给我的，我似乎想象得到他们对我说：那么大了，还玩这种玩具！这样类似的拒绝的话。
　　所以我要求父母买给我的话在嘴边总是不能说出口。
　　但是我心里还是很喜欢看那样精巧美丽的玩具，于是我就这样站在巷子口，盯着那些玩具，既不说自己想要，又不愿意离开。就这样长长久久的盯着。
　　也许我心底是希望有一天父母能够发现我的眼神所及之物，继而明白我的心意，然后念及我一番等待的心意，最后给我买上一套。我甚至想象他们要是问我想不想要的时候，我会羞涩的微笑默认的样子，我已经在心里为自己选好其中一套对我诱惑最大的玩具，只要他们问我想要的是哪一个的时候，我就说出那个经过内心千万次甄别选中的那个——我知道自己不能贪心的全部都要。虽然也幻想过要是真的能够全部拥有该多么好，但是我更多只是想，只要其中那一个就好。
　　这么多年过去了。经过那个巷子口无数遍，我无数次久久盯着那里的玩具不肯离开。
　　没有人来问过我的想法。不知道有没有人注意到过我渴盼的眼神，还是说大人们心里已经认定我已经过了玩玩具的年龄，所以看见我的我眼神也故意忽略。
　　所以我也从来没有真正拥有过那些。
　　 当一个人爱上另一个人，才开始思考爱情的事情。怎么知道自己爱上一个人？记得电影《20 30 40》里面刘若问，要是真正的爱情来的时候可不可以给一点提示？哪怕是一阵微风吹过也好！
　　 我的微风是什么时候经过我身边的呢？
　　 我遇到他的那一天是不是也有微风吹过呢？那是好久以前的事情，我记不清了。所以很多时候我都害怕自己不是真的喜欢他呢。


3.我和女友的爱情故事 (2006-02-22)
故事是这样发生的：
　　一、2005年10月12号——第一次和ann上晚自习。

　　很开心，第一次主动约女生去上晚自习。最让我不能接受的是，她竟然把全寝室的同学都叫去陪她一起上自习。难道还怕我吃了她不成？真是很郁闷！我记得当时在我的blog上是这么写的：“今天和ann去上了自习,聊得非常开心.从进大学以来,从来都没有象今天这样聊过,和任何人.在我的眼里,她更象是一个小妹妹,很可爱的那种.虽然我们以前只是在网上聊过,这样的感觉真好.好好学习！以此为勉！”
　　谁知道你是怎么回事啊，你都答应了帮我们寝室的人占位子的呀。还不能接受哦。我怎么知道你那个时候是另有企图的呀。哼，唉，看来我真的是很单纯啊，把上自习就看成是上自习，也没想其他的呀。
　　
　　二、2005年10月27号——阿良通过QQ主动向安子表白了爱。她开始不能接受。具体是什么内容不记得了，因为后来我重新装了一个QQ，好郁闷，里面的聊天记录都没有了（现在想来真是后悔）。所以只有一些模糊的印象。 记得她后来在QQ上是这么对我说的：
　　 "我是很怕受到伤害的人所以呢,无论是谁 我总是跟刺猬一样的竖起了浑身的刺儿。
　　 所以一直不敢接受你的爱."
　　 “我一直都是很果断的拒绝别人的，
　　 不知道为什么遇到你就没有 我就想我应该对你是有感觉的 ”
　　 “我很怕恋爱”
　　“就是很怕受到伤害 ”
　　那个时候真的是很怕接受别人给我的爱，可是你这个人也真是的。我可是一直把你当成我老大的哦，自己说要做我老大的。我那个时候就想啊，怎么这个人这么奇怪啊，明明说了要做我老大的，怎么忽然就要做我的男朋友呢，真是搞不懂。但是感情也不错，总不能直接拒绝了吧，怎么说之前也是蛮好的老大啊，所以我一直在装糊涂，一直跟你装糊涂啊，你居然第二天还问我到底有没有听懂你前一天说的话，那个时候就想，难道你真的是喜欢上我了？？
　　
　　三、2005年11月6号—第一次单独和安子吃饭。
　　 那是学校刚开完运动会，是星期天的晚上。安子刚从家里回来。我打电话 给安子说："今天你刚回来，我们一起去吃饭好不？"然后安子就爽快的答应了。好开心。
　　开校运会的时候在家好好的想了几天，我到底应不应该接受你呢？其实想了那么多天，什么也没想出来。晚上就跟小芬探讨这个问题，其实她也没说什么，干脆不想了，好好地玩了几天，玩得好累啊。一回来就叫我一起去吃饭，心里出来了一股温暖，我在家的这几天，有人那么想我。
　　
　　四. 2005年11月9号——阿良对安子的评价和安子对阿良的评价。
　　 应安子的强烈要求，我对她做出了评价：
　　 “那我说了 首先我感觉你和别的女孩子不一样。
　　 有点坏坏的，任性。 其次，好象不够温柔。
　　 最后，你的人缘不错。”
　　 应我的强烈要求，安子对我进行了评价：
　　 “对我很好呀 ”(这个地球人都知道)
　　 “长得很帅 ” （听了好开心）
　　 “感觉你话挺少的 ”（的确是这样子的）
　　 “感觉你有点痞痞的 ”（好象没有感觉到自己有点痞痞的）
　　 “你看起来不老就是跟我说话的时候脑子没有我转得快了”（有点郁闷，打击人哦）
　　
　　 五. 2005年11月19号—阿良的同学来学校玩，叫安子一起吃饭。
　　
　　 六 .2005年11月20号—安子主动邀请阿良晚上去上自习。看来是工夫不负有心人啊，看来事态向好的方向发展。
　　
　　七.2005年11月25号—阿良和安子寝室的人一起去吃火锅。和安子聊了一会儿天。这是一个好的开端。
　　
　　八.2005年11月27号—那天是礼拜天，阿良和安子第一次出去逛街。这是一个值得纪念的日子。这标志着一个新的开端。那天算是第一次真正意义上的约会。具有划时代的意义。
　　就在这天过后的一个星期，我病了。你居然都不问问我是怎么回事。心里有一种想法，之前的一切是不是我在敷衍，不行，这样下去，我们两个都会更痛苦的。与其长痛还不如短痛。想了好几天，在这几天里，你依然没有发现我病了。更加坚定我的决定了。
　　
　　九.2005年12月2号—天有不测风云，安子说一切都应该结束了，我们之间有太多的不同和隔膜。那一天，是我最伤心的一天。我没有问清楚是怎么回事，以为一切真的都结束了。我那天在我的blog上写了很多话。那也是我最痛苦的一天。
　　那天讲完之后发现自己也难过但是不管怎么样，我做了我的决定。我决定从明天开始，好好学习，天天向上。不管发生了什么事情。但是我依然还是会想到我们发生的很多事情。
　　
　　十.2005年12月3号—阿良给安子写了一封信。那是我一大早就起来写的，总共写了整整5页，我不知道我为什么有那么多的话要说，我记得在信里面写了很多“谢谢”和“对不起”，我当时是这样想的：“一切都结束了！也许都是我自作多情吧！”但是当一切都要结束的时候总应该留下点什么吧？于是就和安写了一封信。那封信是我那天中午我亲手交给安子的，她后来告诉我说那天下午看那封信的时候，一直在哭。我在信中叫她不要和我回信，但她还是和我回了一封e- mail.具体的内容是：
　　 “我以为我可以做得到，可是我还是做不到。中午给我信的时候，看到你那么迅速地从我身边走开，我真的很难过。你真的能做到“拿得起放得下”吗？
　　我忽然发现我已经习惯了身边有你的日子，看了你写的信，信中有那么多的“对不起”和“谢 谢”，我真的不知道该怎么来形容我的心情。
　　我很想很想问你，你星期一的时候是怎么回事。可是那天我就病了，我很不想让你看到我那么痛苦的样子，我就以最快的速度闪开了。结果一直没问，直到现在。我还是不明白星期一的时候到底发生什么事情了。可是你知道吗，我并不是不理你啊。后来的几天，一直处于病态，很想你问问我“严重不严重”，问问我“要不要去看医生”可是你没有。当我发现我学习的时间和跟你在一起的时间会发生冲突的时候，我不知道该怎么办才好。于是，我跟你说了昨天说的话。但是你什么都没有问，你也没有问我到底是发生什么事情了。就这样答应我放手，我就以为这就是你要的“回到从前”的日子。把你写给我的信读了好几遍，发现我真的很难过很难过。比我想象中的要难过好几倍，还掉了好几次眼泪。我想那段日子对我来说也应该是快乐的日子，只不过是我到现在才发现而已。发现我真的很笨，我直到今天才发现我是喜欢你的。只是我发现得太晚了，直到失去的时候才发现自己才拥有过那么美好的一段日子。我做不到不给你回信，所以我mail给你了。不知道你什么时候才能看到。
　　安子”
　　我看了以后，觉得这可能是一个误会，就决定第二天一起出来单独谈谈。
　　
　　这是一个星期天，起得很晚很晚，起来就去吃中午饭。走在去二食堂的路上。在那个路口想到了你等我一起去吃饭，走在那条路上，想到了我们两一起去吃饭的情景。真的很想哭。
　　中午，接到你了的电话，你说有东西要给我。我很怕，最害怕你把我以前给你的照片还我。那就是要把我从你的记忆中抹去。发现自己很难过。下去了，你很平静，你递给了我一封信，然后你转身就要离去。也许你发现我的目光不一样吧。你回头笑着对我说“你上去吧，我没事”。可是你知道吗？其实在没有读你的信，就在你从我身边走开的时候，我就哭了，只是你没有看到而已，因为你根本就没有回头。小芬在这里看电影，发现我很不对劲，于是就问起了我们两之间的事情，结果她一问，我再也控制不住我自己了。我哭了一个下午和一个晚上。只到小芬回去休息了，我终于决定了要把这些都告诉你。我才发现我已经爱上了你，已经习惯了有你在身边的日子。发现自己很笨很笨，在即将要失去的时候，才发现我是喜欢你的。
　　十一. 2005年12月4号—阿良晚上约安子出来聊聊，通过我的不懈努力，连老天都感动得哭了。安子终于原谅了阿良。通过这次一个小小的误会，我们之间的感情更加加深了。我现在还在想：是老天故意在考验我们，让我们都明白彼此在对方的心中是多么的重要。
　　十二。2005年12月6号——阿良要安子一起出去陪表侄女。
　　这是在我心中，正式交往的那一天。这一天真的玩得很开心，第一次，我挽着你，从八一广场穿过。那真的是我第一次感觉到了和你在一起真的很开心。我就决定了，我要做你的女朋友。
　　十三 2005年12月24日 今天是平安夜，
　　今天我们3+2去吃了一顿，虽然菜和饭是费了我们很大的气力，但是还是吃得很开心啊。收到你送的熊熊，真的很喜欢啊，谢谢啦。很感动，那是你在下午下雨的时候去外面帮我买来的。


4.有人看过日本版的〈情书〉吗？一个藏在过去的爱情故事 (2006-02-03)
他叫rich，是我聊了两年的网友，也是唯一一个对我没有任何企图的男性网友。他从来不约我出来见面，虽然我们同在一个城市。
　　 我给他回个疑问号，我怀疑他这句话的真实性。
　　等了好一会，也没见他有反应，我以为他忙别的事去了。因为我们经常这样，无需说话大家都能体谅对方。
　　“没有，只是想你成为我现实生活中的朋友，不仅仅是网上。”看到这句话时，我的跳棋刚好下完一盘。
　　“我快要结婚了，我不想出什么意外”我快要结婚了，上个月才答应了拍拖六年男友的求婚。二十八岁了，年龄实在不小了，还好有个苦苦等我的男友，朋友们都羡慕我，我也有点庆幸自己总算找了个肯养我的人了。
　　“哈哈，你误会了。我只是想见见你，做个朋友，没有其他目的，你怕什么？”他似乎在讥笑着我。
　　看来我确实多虑了，我忙回他：“我当然不怕你!只是你为何非要在我结婚之前见我呢？“
　　“这很简单，现在见你，你同意就行了，等你结了婚还得请多个人同意，那我们见个面岂不是太麻烦”他似乎说的挺有道理。
　　“那容我考虑下吧”我并不想见他，并非怕见他对我结婚会有什么影响，只是做了两年的网上朋友，若真见面，可能还陌生呢。
　　
　　男友家人说十二月初八是个好日子，我想着刚好有几个月时间筹备嫁妆，就同意了。男友很能干，买新房，搞装修他全包了，我只是偶尔有空过去走走看看。“你只要准备好做新娘子就可以了”男友笑着对我说。我心里也洋溢着即将做新娘的那份喜气。
　　“你觉得我穿婚纱会不会很漂亮呢？”我敲着键盘打出这一句话给rich。
　　“我又没看到怎会知道呢？”他漫不经心地回答着我。
　　“估计下嘛，你不是看过我好多相片的。”我逼着他问。
　　“那就见下面，我马上给你答案。”他仍然想见我，我奇怪他为什么会如此强烈想见我。
　　“那请我吃什么先？”我想问清楚下，要是请我去吃麦当劳什么的那岂不是浪费我的时间？看来我还真谗。
　　“去吃中国大酒店自助餐怎么样？”他很大方的回答了我。
　　好象我还没去吃过，龙虾是吃过，中国大酒店的自助餐倒确实没吃过。
　　“自助餐我吃过“我回答他，我怕他笑我。
　　“你吃过多少钱的自助餐？”他好象看穿我似的反问着我。
　　“八十多元的吧”我想起男友曾带我去广州酒家吃过。
　　“那是垃圾”他毫不客气给予直接评语。
　　我不禁好笑，心想倒要看看你带我吃的什么好东西。
　　“那里吃多少钱一位呀”我问他。
　　“一百八十八”他炫耀着。
　　我不禁心动了，看来他挺看重我们这次见面，这么舍得。
　　
　　天气突然转冷了，我只好天天晚上猫在家里上网。
　　“见个面你怎么想那么久
见个面你怎么想那么久，听说中国大酒店的自助餐最后这几天了。” Rich又开始引诱我那张谗嘴了。
　　“那我们这几天就去”我顾不得逗圈子，直接答应了他，发完这句话，当下还咽了几下口水。
　　“好啊，哪天有空”他立即趁热打铁。
　　“就明天吧”我想想明天也没事，再说以免夜长梦多，自助餐我吃定了。
　　 “好啊”他开心的。


5.1999 年高考我们都进入并不算好的学校读书。在进入大学后根本就没有想到我们是在
同一个城市读书，更没有想到两个学校只隔一堵墙（在2000年两个学校合并成了一
个学校）。1999年国庆节我回家了，回来时，舍友告诉我：有个girl来找你。我当
时根本没有想到是她。后来问了在同校的高中同学才知道是她。我就开始约她，由
于我所学的专业很不好，她学的专业很好，由于专业之间的差距我就有点担心。在
2002年的劳动节，她约我到她那里去玩，我就对她表白了，她说我们还是做朋友的
好。也许是我当时太傻，就以为她是觉得我专业太差，不想和我在一起，我也就放
弃了，因为在我看来我们之间根本也是不可能的。从此我就再也没有提过这事，也
没有***朋友，因为心里放不下她，觉得心里还有她，对不起别的女孩子。在大三时，
我去了教学基地，虽然有她的电话，但是没有联系过。在她大三毕业时，由于实习
时间很紧迫，不让请假，我也就没有去为她送行（现在甚觉遗憾），委托了一位女
同学向她说明情况（其实这个同学也没有去，很是郁闷）。毕业之后，也就没有了
她的消息，认为再也不会见到她了。后来打听说她去了四川，心想看来是真的完蛋
了。让我感到意外的是在我毕业之际，她却来了（电话我没有告诉过她我的电话，
不知道从哪里搞来的）。原来她在学校所在的城市工作，并且离教学基地很近，这
让我感到欣喜若狂，认为机会从天而降，真是老天不负有心人啊。
　　我们见了面，说了很多，无非就是关于她的工作和我的毕业情况。她问我工作
情况，我说我考上了研究生，学校在南方最繁华的都市。很晚了我们才分手。回到
学校我费劲千辛万苦找到她的邮箱地址，给她发了一个邮件。她很快就回复了，没
有拒绝也没有答应，我也知道感情上的事谁都要经过考虑的，况且我要到南方几千
里之外的地方去上学，我也没有急于求成，慢慢的煲，相信自己的真心会换来好的
结果。
　　 我来到这个繁华的都市后，她经常给我打电话，我倒是很少给她打，不过我没
有放弃。在我等待的日子里，她终于答应我了，我好兴奋，但是我们却是相隔几千
里路，得到的是思念的煎熬，这对两个人来说都是严峻的考验。
　　我们之间发短信，由于发短信时有些话是说不清楚的，产生了很多的误解。比
如，她问我一起来的美女多不多啊，我开玩笑说：多啊，并且这里的girl也脸蛋漂
亮，身材又好。慢慢地她开始了对我有了戒心，担心我迟早会变心。慢慢的误会也
就越来越多，我拼命的解释，就是不相信我。越解释她越是不相信我，后来我干脆
就不再解释。2004年春节我没有回去看她，而是去了一个更繁华的城市去度春节，
更是加深了她对我的不信任。终于有一天，她提出了分手，没有说原因，不过我也
明白是怎么回事。我拼命的挽回，但是所有的努力都付之东流。但是她却还是和我
联系，我以为她其实并不想分手，我错了。2005年的春节，我回家，由于下车的地
方是她工作的城市，我就对她说去看她，当时她答应了，但是当我上了火车后了，
她说她去了东北，我信以为真，其实是在欺骗我，惟恐我纠缠她。她其实是到了我
上学的这个繁华都市（后来她告诉我的）。我仍就没有死心，还是存在幻想，一直
给她发短信，她几乎没有回过短信，我也不在乎。不祥的事终于发生了，刚过了春
节她就对我说：以后不要再和她联系。我在无奈和无助中放弃了，自己的努力换来
的是不要联系了。我也发誓再也不和她联系。
　　但是在 2005年4月份，她突然给我发短信，说很长时间没有和我联系了，其实
很想和我联系。她说她现在很迷茫，很无助，觉得人生无趣。我没有拒绝给她帮助，
我发了很多的短信劝她。她发短信说以前对不起我，对我很不好。我说过去的就过
去了，不要再提了。过了几天她的心情慢慢好起来，也开始经常给我发短信，问我
有没有女朋友，我说毕业之后再说。就这样我们有开始了新的联系，经常发短信或
qq聊天。我们之间说的也越来越多，一些小事也开始对我说，我就开始认为她还是
喜欢我的。但是我也觉得这事事不可能的，因为当是她说的很坚决，就好像以后见
了面也是擦肩而过的陌生人一样。我终于下定决心，不管结果如何，试过才知道，
爱拼才会赢。又开始了不知道有没有结果的追求，开始她还是那样，不说拒绝也不
说接受，我很是为难，但是没有放弃。也许她是真的被我感动了，终于又答应了我。
但是没有过几天她说她的手机不能发短信了（后来发觉她的手机是可以发短信的），
让我在qq上给她留言就可以了，也不让我经常打电话，因为工作太忙，但是我就等
她下班后打。我开始打电话的次数也多起来了，她也偶尔给我打。她说我们之间不
一定要经常打电话的，只要联系就可以了，心里想着对方就可以了，每天都打电话
未必就是说明两个人的关系就很好，不经常打也不一定不好，两个人要有默契，如
果没有默契也就没有缘分，我也顺着她说是这样的。我不知道我是不是错了，本来
就不该回头。每天都给她发短信，不在乎她回不回。
　　也许是我的错，自从我来到这里我从来都没有见过她，也许在别人看来是不可
思议的，但是是真的，我们三年了一次面都没有见过，我欠她的太多，我也努力的
补偿，但是我所能做到的很有限，我还是个学生，没有那么的money去做我想做的事。
也许她理解我的处境，从来都没有要求过我什么。我不打电话给她，她也不生气。
我不给她买礼物也不埋怨我。她说只要我在心里想着她就可以，只要对地起她就可
以了，只要我在这里平平安安她就放心了,•••••••。
　　 2006年的春节我由于要考试，时间很短，就没有回家，为了表示我的歉意，我
就给她邮寄了对我来说能够承受地起的礼物。她也没有埋怨我，而是很谅解的对我
说在学校照顾我自己，不要让她担心。让我在学校好好学，不要让她失望。我为自
己能有这样的gf而高兴。但是在春节我给她打电话，她却不接，后来干脆就关机了，
我就发短信说她的手机信号不好我不给你打电话了，其实我知道是她关机。她看到
这条短信后就不再关机了，我什么时候发她都随时收到，我编了一些理由骗自己说
她不接电话的原因。
　　春节过后，她开始上班了，也没有对我说什么时候上班，是我打电话问的。就
打她办公室的电话，问她怎么不对我说，她说手机坏了，其实是她停机了。情人节
前她对我说要出去学习，不用给她打电话，回来后再打。我再次打她的电话仍就是
停机。但是今天我发短信时，发现她的手机已经不是停机了，我很是不明白，怎么
会是这样子的。开机了为什么不告诉我，考验我，不是吧？考验的时间还不够长吗，
我怎么也想不明白到底是怎么回事。
　　想想我们两个这三年来的经历，也许错都在我吧，我没有很好的做到自己应该
做的，我没有做到让她放心。
　　就写出来让xdjm来给看看是我还是她错了